Prospection téléphonique : la haine !

Ras le bol de ces sociétés qui s'emparent de votre numéro de téléphone pour, quotidiennement, vous faire appeler par des téléprospectrices(eurs), au français approximatif, vous informant que vous avez été sélectionné pour toucher le gros lot !

C'est invariablement à l'heure du petit-déjeuner, du déjeuner ou du dîner que la prospection téléphonique se met en branle.

Non content de vous sortir du lit ou de vous déranger dès la première bouchée prise, le téléprospecteur venu du fin fond d'une plateforme située en Oubanga, en Papouazie centrale, au Congo belge (Tintin !!) vous débite son boniment sans même se demander si votre plat de raviolis est en train de refroidir ou pas. Pire, lorsque vous lui dites que ça ne vous intéresse pas d'avoir gagné le dernier fauteuil relaxant, le frigo  miniature, la friteuse à charbon, le voyage en tapis volant, et les capsules "Bandasec" pour votre mari, il insiste lourdement pour vous faire venir "avec votre conjoint" afin de mieux vous forcer la main dans le magasin présumé vous offrir, en plus, un "déjeuner-buffet", alors que vous regardez, dépité, le vôtre redroidir dans votre assiette.

Quoi, vous ne voulez pas de ces lots fabuleux ?? Ben non, on en veut pas - enfin moi j'en veux pas !

Ce matin c'était la coupe. Le magasin où je vais faire mes courses lance une campagne du "panier garni découverte" et me proposait de venir me le livrer vendredi ! Quoi ? Qu'est-ce ? Un panier à l'essai  ?? Ah bon, je goûte et je rends les restes après ? ... Non, merci. "Et le mardi, vous êtes là le mardi ? et le vendredi d'après, et dans 15 jours on pourra vous livrer dans 15 jours ?. C'est qu'ils y tenaient vraiment à ce que je le prenne leur panier, au risque d'avoir des produits périmés dedans !

C'est tout juste si je n'ai pas dû justifier de mon emploi du temps ! Si c'est pas du forcing ça, je ne sais pas ce que c'est.

Au delà de ça, il y a les sondages d'opinions. Celui où l'on vous demande d'accorder deux minutes (et dans les bons jours vous les donnez en compatissant au sort de votre interlocuteur qui doit s'en prendre plein les oreilles à longueur de journée) pour répondre à des questions aussi douteuses que mal rédigées et où, invariablement on termine par vous demander votre âge. "Ahhh, vous n'avez pas 95 ans ? Vous êtes sexuellement toujours actif, n'êtes toujours pas en retraite et vous n'avez pas de conjoint ? Alors désolé, ceci ne s'adresse pas à vous !".

Il n'empêche que vous avez perdu vos deux minutes et quelques minutes en plus.

Je pourrais raccrocher immédiatement, bien évidemment, mais mon éducation ne m'a pas appris à faire ça. Alors, comme tout le monde, je subis ... un peu, avant de le faire. Et puis, même si, excédé, vous raccrochez, ne vous inquiétez pas, vous les aurez à nouveau le lendemain en ligne.

Avec de telles pratiques, je finis même par ne plus répondre aux numéros masqués même si cela m'occasionne de perdre des appels d'amis qui adorent se planquer sous l'anonymat que leur octroie leur téléphone cellulaire et c'est donc moi qui rappelle ! Quand le téléphone sonne, alors même qu' un numéro est affiché, le doute s'installe en moi ... la panique aussi ... Bref, je ne réponds plus à rien, c'est plus prudent.

Je ne sais si avec tout ce que j'ai gagné j'aurais pu monter une "foir'fouille" mais en tous cas, je sais ce que ça me coûte en temps perdu et en appels téléphoniques re-passés.

Il serait bon qu'on nous sorte une loi "téléphonie et libertés" qui à l'instar "d'informatique et libertés", protège notre vie privée et ... nos numéros de téléphone sans qu'on ait à payer pour pour notre tranquillité.

Comments

[Dan]

Bonjour,
Il m'arrive de prendre rendez-vous, bien entendu à une heure ou je ne suis pas chez moi.
La personne au téléphone touche sa prime. La société commanditaire envoie quelqu'un pour rien. Quand ils en auront marre de ces rendez-vous bidons, ils arrêteront de croire à ce système.

Bonne journée
Dan

[Gilles]

Hé hé c'est vrai que c'est envahissant et d'autant plus immoral que 80% de ces emplois précaires qui fabriquent du chômage sont situés à l'étranger et je n'oublie pas les voyous d'internet qui en cas de panne te mettent en relation avec un "expert" (c'est comme cela qu'ils se présentent)qui souvent balbutie le français.
J'ai trouvé non pas une parade mais le moyen de me marrer.
Lorsqu'il s'agit d'un cadeau, je réponds:
- Ecoutez j'en suis très heureux, je vais sans doute vous étonner mais voilà c'est dit; Je vous l'offre et comme vous avez mon tel vous n'avez qu'à préciser que c'est de ma part.
Lorsque de toute évidence le téléphoneur masqué a un drôle d'accent je questionne:
- Pouvez-vous me donner le nom de notre premier ministre ?
- ......
Et je raccroche.
Quant à la noria de placeurs de bidules solaires, d'adouciceurs d'eau et autres crapuleries j'interromps le laïus:
- Ecoutez votre proposition m'intéresserait mais malheureusement vu mon âge je n'ai plus droit au crédit bancaire.
C'est radical.

Bisou Clory.